ちろろぐ。

精神疾患からジャニーズまで。。。。

ちろろぐ

反復性うつ病歴20年、しんどい時もあるけど、それでも前を向いて歩くことをやめない。

< class="googleplus-button">
Google

こんばんわ。

 

チロルです。

 

最近、ブログがうまく書けてなかったので

もっと勉強しながらたくさんの人に見てもらえるようなブログを

目指したいと思います。

 

f:id:chiroru1006:20170518031444j:plain

 

ブログを始めて1年が経ちました!!

 

 

そう!ブログと言えば、先日、このブログを始めてから1年が経ちました。

なんか、その時に報告しなかったのは、なんか、1年経ったのに成長が

見られない!!と自分で思ったので特に報告もしなかったんですけどね。

でも、やはり、1年経ったことは書いて起きたい!と今更ながら

発表いたしました。笑

 

 

そう、ブログの内容もふわふわしてるんですけど、

一応決めてることはあって、それは、自分の書きたいことを書く!

ということです。

やっぱり、特化ブログじゃないとダメなのか?

それともなんでもブログ(ジャニーズ&精神疾患&その他)でも

PV数が取れるのか、チャレンジしたい!という気持ちから、

今は、このような形でブログをやっています。

 

だって、私に特化ブログができるほど得意分野ないんですもん。。。

精神疾患とかはもう、ほっしーさん(@hossy_fe_ap)がやってますしね。

とてもほっしーさん程の記事が書けるとも思えないし、

かぶった記事を書いても仕方がないから、

だから、特化ブログじゃなくても頑張っていきたい!と思ってるわけです。

そのためには、記事をたくさん書いて、もっと名前を売りたい!

面白い記事が書きたい!と思ってるわけです。はい。

 

 

それに特化ブログだとそのことしか書けないから、いやなんだもん。

私は、私のことを書きたいわけです。

だからもっと、自分のブランディングが必要なわけです。はい。

 

 

私という人間を知ってもらうことが必要で、

それに際して、私という人間に興味を持ってもらうことが必要というとこまでは

きてるんですけど、今、その途中段階でブログをお休みしてしまったのが痛い!!

 

あ。そだ。今、私の恋愛ブログも始めたのですが、

まだ始めたばっかりなのでそのうち公開しますね。

いや、でもまさか自分が恋愛をネタにブログを書くとは思わなかったので

意外すぎて。。。。笑

 

あと、ドラマブログも再開させていきたいと思ってます。

今まで、他に時間を取られすぎていたので

もっと自分のブログを大切にしたいと思います。

 

反復性うつ病歴20年、よく生きてきたなぁと。。。。

f:id:chiroru1006:20170518030206j:plain

 

 

さて、最近思ったことを書きたいと思います。

私は、反復性うつ病なのですが、

他に反復性うつ病の人に出会ったことがないので何が正しいとか

わからないのですけど、

うつ病というと、ドーンと落ち込んで何もしたくないってなるじゃないですか?

だけど、治療をしていくと大まかに言って3〜6ヶ月とか長くても

2〜3年で寛解(完治ではない)していくんですよね。

寛解すると、大体が普通の生活に戻れます。

 

私も最初のうつ病になった時が1年ぐらいで寛解した(?)ので

また、外で働くようになりました。

しかもジャニーズの追っかけとかまでしてました。

がっつりハードスケジュールの生活を送っていました。

 

うつ病の再発!!

f:id:chiroru1006:20170518030457j:plain

 

 

しかし、4年経った時にまたうつ病になりました。

もちろん、予防で薬も飲んでいました。

でも、うつ病になりました。

 

だけど、この時、寛解しないままうつ病を抱えながら

10年働きました。

この10年は私にとって地獄のような日々でした。

でも、かなり強い薬を飲んでいたので、

自分でも鬱が強い傾向にでてることに気づけずに

ただただ、薬でぼーっとしてるという生活が10年続いたのです。

 

だけど、自分は、薬でぼーっとしてるので

動きが遅いとか、記憶力がないとか色々なマイナスの部分の気づけずに

いました。

そんな中でのパワハラにあっていたので、

私は、体が「もう無理だよ!」っていうサインを出さなかったら、

仕事を辞めると言う選択肢がなかったので

本当に死んでいたかもしれません。。。。

そのぐらい職場でのいじめはひどかったです。

「2度と仕事を休みません」という念書も書かされました。

今、当時のことを考えると涙が出てくるようなことをされてきました。

 

 

よく、耐えたね。生きてたね。って自分を褒めてあげたいぐらいです。

求人誌をぶつけられ、「これだけ面接を受けたら1つぐらい受かるだろ!!」と

怒鳴られたこともありました。

みんなが帰って、夜勤の時間帯になってから、残されて、

一人でバックルームでお店の外まで聞こえるように大きな声で

何十回って挨拶をさせられたり。。。。

 

もう、その時には、体が悲鳴をあげていて1ヶ月ぐらいの間に20キロ

痩せてました。

それと、吐き気で仕事に行けなくなり、そのまま2度と来なくていいと

言われて、某ローソンの山梨本部をやめたわけです。

 

まぁ、2度と来なくていい!と言われる前に

もう、行けるような状態じゃなかったんですけどね。

今でも、ローソンに対してトラウマになってて

入るには、一呼吸置かないとパニックを起こしそうになります。

完全なPTSDですよね。

f:id:chiroru1006:20170518030918j:plain

 

ってわけで、ローソンをやめたわけですが、

うつ病に気づけなかったので、ただただ、引きこもってました。

季節は、3月〜7月の間、引きこもりました。

もう、こうなっちゃうとお風呂にも入れないんですよね。

2ヶ月とか全然お風呂に入れないで匂わせてました。

で、覚悟してお風呂に入れば、貧血で倒れるし。。。。

 

特にこの時期が、実家に住んでたんですが、

働かざるもの食うべからず!と言われていて

食事も1日に1食しか食べることができなかったですし、

飲み物も自由に飲むことは許されませんでした。

もう、この時は、死ぬことしか考えてなかったですね。

毎日。。。。

でも、自分の中の理性が働いたんですよね。

市役所に助けを求めて電話をしたんです。

状況を話して、病院に入院したいことを。。。。

この時に自分でうつ病になってることに気づいたからです。

 

 

それで、入院して、色々親ともめて1年半かかって退院しました。

しかし、この頃の行動にしても、最近の体調にしても

何度も何度もうつ病にかかるたびに

脳がうつ病脳というか、考え方がやっぱり普通の人とは

違うなぁと思うことが多々あります。

うつ病脳というか、ただの反復性うつ病なので

うつ病が反復してて反復するたびに正常な考え方が

できなくなっていくんですよね。

 

だから、退院してから1年間、社会復帰を目指してデイケアに通ったけど

ブラック企業に就職したために一瞬にしてまたうつ病です。

 

 

こうなると、完全に障害者ですよね。。。。

 

なので、うつ病にかかるたびに耐性がなくなっていくのです。

 

そして、私は、初めてうつ病になってから20年経ちました。

未だに、うつ病で苦しんでいます。

 

 

なので、私の僻みでしかないのですが、

2〜3年病んだぐらいじゃ、病んだうちに入らない!とか

思っちゃうぐらい、私の20年は辛かったです。

そして、それは、生きてる間、ずっと続くのです。

他の人は、寛解も望めるのですが、私は、寛解しない病気なので

もう、ハートはうすーい氷のようです。

f:id:chiroru1006:20170518032341j:plain

 

 

 

だから、恋愛でちょっと何かあるとすぐパリーンって割れます。

仕事で何かあっても割れます。

指でつつくぐらいで割れてしまうように薄い氷なのです。

 

 

もう、私のハートは、薄いのを気力で割れるのを防いでいる状態です。

なんでも、自分が悪いって考えてしまうし、

第一に相手の気持ちを考えてしまうので、本当に人付き合いが

苦手です。。。。

 

 

 

 

 

 

 

 

広告を非表示にする